君は君のままでいいんだよ

何も失ってなどいない… 「君は君のままで、私は私のままでいいんだよ。」 こんな風に心から思える日が来るのを信じています。

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何もかも決め付けていたんだな

ここ2,3日苦しくて苦しくてどうしようもありませんでした。

自己否定に耐えられなくて部屋に閉じこもったり、

お母さんに八つ当たりしたり、浄化ワークからも遠ざかっていまいた。

とても、焦っていました。

早く楽になりたい

早く苦しみから逃れたい

自分の外側にばかり救いを求めていました。

自分の外側にばかり原因を求めていました。

現実はこんなに苦しい、どうしたら現実を変えられるだろう

どうしたらここから逃れられるだろう

そんなことばかり考えていました。

そんなとき、ふとこんな言葉が蘇ってきました。

          自分の心の中にしか現実はない

                  自分の心の中にしか他人はいない

               自分を傷つけられるのは自分だけ

ちゃんと自分と向き合っていませんでした。

今ここにある思いがどこからくるのか見ようとしていませんでした。

ただただ外を見ていました。

ちゃんと自分と向き合おうと、不安を抱えながらも

再び浄化ワークに取り掛かっているところです。

旅の仲間の様子が励みになったり、逆に気になってしまったり、

無意味に思えて苦しくなってしまうこともあります。

そんなときは、本当の自分に出逢うまでの合言葉を思い出します。

        比較しない

        決め付けない

        自分を許す

        全てを受け入れる

私はこの中でも特に「決め付けない」という言葉が

目からうろこでした。

私は「そんなに決め付けてなんかいない、事実は事実じゃないか」と

最近まで信じきっていました。

でも、本当にそうだろうかと疑ってみてから

「決め付けてないことなど何もない」ということに気付きました。

今、苦しいくて仕方がないことも

誰かが私を傷つけたという思いも

私は駄目な人間だという思いも

すべてのもの、出来事、感情、思い、自分、他人…

すべて決め付けているに過ぎませんでした。

まだこれが完全に腑に落ちているわけではなくて

常に意識していないと忘れてしまうほど、まだ頼りないものですが

気付けてよかった。

自分の内側を見つめて、

少しずつ、決め付けていることに気付けたら

それをひとつひとつ手放していこうと思います。


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父と私

朝起きたら、なんだかもやもやしてすっきりしない…
まだ、色んな問題を引きずっているみたいだ。

ストーブの前でボーっとしていると、ある思いが浮かんできた。
「本当に私はお父さんのせいで苦しいんだろうか…
本当にお父さんの言われるまま、周りに言われるままに生きてきたんだろうか。」
しばらく自分に問い続けていた。

答えが返ってきた

「誰かの言われるままに生きるのを決めたのは君自身だよ。
君は自分で選択してきたんだよ。どんな時も人に従っていると思えるときも
君は自分でそれを選んで自分の足で歩いてきて今、ここにいるんだよ。」

そうだ。
私は父の犠牲者として生きることを自分で選んだんだ。
だったら本当の自分を生きること、誰かのせいにしないで生きることだって
自分で選べるんだ…

「自分で決めたことは、自分で変えられる」
「変えられないって決めたのは誰?そう君だよ」
ある人に教わった言葉

でも自我はそれを認めたがらない。
お父さんのせいで私の人生台無しだ
お父さんに言われた通りにいきてきたでしょ
あたしの人生返してよ
あたしを自由にしてよ
あたしを支配しないでよ
お父さんのせいにする自分が許せない
自分で決めたい
自分で決めてない
自分で決められない
自分で何も決めたくない
自分で決めるのが怖い
お父さんの犠牲になりたくない
お父さんの犠牲になりたい
犠牲者で居続けたい
犠牲者でいるのはイヤ
お父さんは私の犠牲者
お父さんの人生を狂わせたのは私だ
あたしがしっかりしないからお父さんは幸せになれない
あたしがしっかりすればお父さんは幸せになれる
私は自分を裏切る
自分を裏切る自分が許せない
自分を裏切りたくない
私は自分を縛る
私を縛る自分が許せない
自分を縛ってはいけない
自分を解き放たなくてはいけない
自分を解き放ちたい
自分を解き放つのが怖い
私は自分を解き放っていない
自分を解き放ってはいけない
お父さんから逃げたい
お父さんから逃げられない
お父さんから逃げてはいけない
お父さんから逃げたくない
お父さんから逃げるのが怖い
一人で生きたい
一人じゃ生きられない
一人で生きていない
一人で生きるのが怖い

俺を裏切ったとわたしを責める父
俺を裏切らないでくれと懇願する父
わたしの為に生き、自分のために生きようとしない父
私や家族の犠牲者であり続けようとする父

全て私自身だったのだと気付きました。認めたいけど認めるのを嫌がって
いる自我ちゃんがいます。早速浄化します。


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